生活中，我们常常会遭遇到这样的尴尬窘境：

当我们倾尽全力想帮助孩子走出伤痛和困境时，结果却收到了“让我一个人静静”的回复，或电话不接、短信不回的“冷漠”，拒绝交流；

也常在闲聊中，听到有人抱怨在向对方诉说难过时，一句“那已经都是过去的事了”、“你其实可以换个角度想”的安慰，让人瞬间失去倾诉的欲望。

为什么越是想安慰孩子，我们却越容易“弄巧成拙”呢？

差强人意的“关心”，你会安慰人吗？

我们在安慰孩子时常常感到手足无措，或是不恰当的劝慰反而让他们觉得敷衍、更加难过。这并不是不会安慰人，而是我们用错了方法。

曾经我们对待孩子因挫折、苦难引起的负面情绪时，想方设法地把处在痛苦中的孩子拉到乐观的一面，硬生生地剥夺了他们悲伤的权利。因此也会在安慰时习惯性地脱口说出“你别不开心，一定会好起来的”、“这都是你瞎想的，去吃顿好的，明天你就会忘记了”。这样的安慰，真的让还未与创伤达成和解的孩子，感觉被安慰了吗？

怎样的安慰才不算是“伤害”

在大多数人需要安慰的时候，他们当下并不需要具体的解决办法。而是希望在他们说起伤痛时，作为父母尽管无法感同身受，但仍会在他们身后，尽力理解和接纳他们的情绪。

所以，当我们准备去安慰孩子时，重庆华中学校后勤服务有限公司认为应该避开以下几点：

1.“不要”假装可以感同身受

不同的人，对相同的事感受各不相同。在孩子没有表达自己的时候，不要太快说出“我理解你”“我都懂”这样的话语，这只会让对方觉得敷衍，从而中断倾诉。

所以，即使自己有过类似的经历，也不要试图概括、泛化孩子的感受，而是适时表达出自己的支持，也许笨拙的无法用言语缓解Ta的痛苦，但温暖踏实的陪伴让Ta知道，“你并没有被抛弃，还有我在静静的陪着你”。

2.“不要”不了解状况，随便给孩子意见

我们看到孩子难过，很多人的下意识反应都是赶快替孩子找到解决方法。然而，很多时候我们善意给出的“建议”，或是不停地揣摩孩子的情绪，都会让孩子感到压迫感，导致孩子的不适和回避。

虽然这会让我们感觉很无助，但这时真正需要做的，是承认孩子痛苦的合理性，并引导孩子从当下的不良情绪中脱离出来，让他们学会从“对自己有什么帮助”的角度去思考问题，找到适合治愈自己的途径。

3.“不要”把话题转移到自己身上

很多时候我们希望通过自己曾经相似的悲惨经历安慰孩子“你并没有那么惨”、“想开点吧，你这算什么，我曾经……”，但其实这样的方式并不能让孩子觉得好受。将事情引到自己身上来，也就转变成了以自己的感受为中心，而不是关注对方情绪感受的事实。

在孩子分享他的艰难时刻，我们注意要以不打岔的方式，听他把事情讲完。静静地陪伴，默默地倾听，偶尔三两句安慰的话语，这也不失为一种良好的安慰方式。